だいぶ涼しくなりました。

今日は午前中から　ちょっとおかしくなっていました。
さみしくて、自分が情けなくて、無力で・・・
私は何もできなせん。
働くことも、お金をかせぐことも、
人にうまく接することも、
何もできない人間です。
涙があふれてとまらなかった。
いろんなことを考えてはみても、
考え過ぎて　頭が痛くなってしまう。
こんな容量のせまい頭なんて　いらない。

小さいころ　一番欲しいものは学歴だった。
それを手に入れようと頑張っているとき、
半ば達成しかけたとき、
手に入れても　誰にもほめてもらえないことに気がついた。
ほめてもらえないと、自分自身もべつに嬉しくないことに気がついた。
今、一番欲しいものは
愛情だと思う。
ありあまって困るくらいの愛情で埋め尽くされたい。
愛されてないわけでもないし、
小さいころ愛情不足だったわけでもない。
むしろ、過保護すぎたし
いろんな人からチヤホヤされてきたのだろう。
でも、欲しい。
今だから欲しいのかもしれない。

私の母は、もう長く生きられません。
それでも、精一杯生きています。
少しでも長く生きようと頑張っています。
私がちゃんと自立していないことを　すごく気にかけています。
心配しています。
母が病気になって、もう助からないだろうと言われたとき
母は「自分が死んだら、一緒に死のう」って言いました。
父も亡くなりました。
母がいなくなったら、もう誰も私の面倒をみてくれる人がいないから。
いつも　私を強くしようと励ましてくた母でしたが
自分の寿命を知ったとき、そう言いました。
その言葉を聞いて、私は穏やかな気分になりました。
一人で頑張り続けなくてもいいんだって思ったから。
あれから、何度も母のその言葉を聞きました。
今日も聞きました。

そのときがきたら、どうなるのか私にはわかりません。
でも、もがきながら　苦しみながら　まだ頑張っていこうと思います。
母も頑張っているから・・・